Đăng Nhập

HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:"Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời,thế là ông chồng bèn tiến tớigần khoảng cách sáu mét rồilại gọi: "Mình ơi! Mình có nghekhông?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:"Mình không nghe gì hết hả?""Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta.Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai ngườidân địa phương?- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề nonhẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyếtkhông làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị"dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.Rồi anh ta xoay người lăn rangủ.Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánhthức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.Người vợ đáp lại:- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.(HAIHUOC.com) Một anh nôngdân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:- Anh yêu, có đi với em không?- Bao nhiêu?- Một trăm Franc!- Đắt quá!- Thích rẻ thì đi mà tìm ngườikhác , Nói rồi, cô gái điếm bỏđi.Đến khuya, cô gái điếm quaylại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánhrăng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹhọ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.(HAIHUOC.com)Nhân viên cứuthương hỏi nạn nhân của mộtvụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ởđâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cảmà!"- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở mộtbác sĩ. Bà phàn nàn:- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽtôi làm việc quá sức!Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?- Thì nó đang chạy ngay sauxe tôi đây này!"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!""Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngànđồng đấy!"(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiênđàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:- Con ăn ở chung tình nên taban cho con xe hơi, còn mấyđứa ngoài kia là lũ ngoại tìnhlăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt.Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:- Tao tin chắc là cảnh sát đãchơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rờingânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạydòng tít lớn:"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!